Retrospectiva


El pasado será la firme raíz del árbol que cada uno ha elegido plantar, con lo bueno y lo malo siempre estará ahí cuan fiel recuerdo. Nuestra memoria afortunadamente nos permite remontarlo al presente cada vez que queramos y por eso hoy escribo sobre esto, una rápida retrospectiva que con constancia nos hace darnos cuenta verdaderamente de dónde estamos parados, cada vivencia atesorada en la mente le da valor a lo que tenemos, es cuestión de saber mirar para atrás.
Qué decir de lo que veo cada vez que retomo a esos tiempos... sé que no la pasaba bien, largas eran las horas de dolor y poco sabían alegrarme las cosas buenas que cada tanto se acordaban de mi. Hubo momentos de ilusión donde creía que todo era necesario y que ya todo mejoraría, así como también supe olvidarme de la esperanza y de la voluntad, viviendo del ayer, fuera de combate. Son generalmente esas las circunstancias en las que me veo cuando vuelvo mi mirada a esos días, y me sale una sonrisa que parece ridícula pero que es sinceramente muy confortante. Saber que todo lo vivido realmente fue necesario y que ahora estoy en el otro polo gracias a eso me hace bien. Esa dicha linda que tiene la vida, eso que recompensa al esfuerzo y que en este momento me toca a mi... Cada lágrima de antaño es alegría de este presente que siento haberme ganado.
Hubo un instante decisivo en mi y gracias a esas experiencias lo supe usar y creo que fue entonces cuando opte a favor de cambiar el sacrificio y las penas acumuladas por el tan anhelado premio que finalmente conseguí.
Plantandome a pensar en esto, sé que no se le puede ameritar la culpa a nadie más que a mi por todos esos malos ratos que pasé, pero ya no me importan, crecí, aprendí y tengo la suerte de poder recordarlos con un gesto de felicidad. Ya curado cualquier tipo de herida que pudiese haber quedado me miro al espejo y me digo a mi mismo: "Todo fue necesario" y así es. Gozo de un bienestar que sé que nadie más que yo podrá entender y, con la mirada en alto, sigo por el presente que me forjé, porque con acierto dicen que "el futuro llegó hace rato" y si bien está sobre la dura base de mi pasado, está en mi cambiarlo y es ese día a día en el que vivo el cual lo hace posible. Mi árbol se estira y es fuerte por lo que hago hoy, pero hay algo que le da un valor especial y que tengan la certeza de que jamás podrá ser olvidado, mi ayer.

Posted by Leo Armatti | en 23:50 | 0 comentarios

Feliz día del... GRACIAS :)

Bueno, a modo de agradecimiento les dedico unas palabras a todos aquellos que estuvieron, aquellos que están y aquellos que sé que seguirán estando en mi vida haciendo que mi estadía aquí sea lo más feliz posible. Cada de uno desde su punto y a su modo, se han ido ganando un lugar muy importante en mi y sépanlo, me gusta que así sea.

Podría decirles millones de cosas y seguramente jamás terminaría de retratar los buenos momentos que pase con cada uno de ustedes porque son ustedes las personas con quienes yo cuento para cualquier cosa, las personas en quien puedo confiar ciegamente, las personas que siempre están... en las buenas y en las malas. Simplemente les digo GRACIAS, Gracias por cada partido de fulbo, gracias por cada tarde de tererés, gracias por cada junta de pleys (a ver si me ganan alguna vez, conste que cuando lo hacen es porque los dejo, porque son lo más jaja), gracias por mantenerme con vida con tus mensajes cada vez que me aburria, gracias por cada "asado" que terminó siendo hamburguesas en casa de yaco, gracias por cada charla, cada chiste, gracias... gracias por escucharme, por contenerme, gracias por las tardes de cazaría por pasar una tarde conmigo sin hacer más que mirarnos las caras unos a otros sin saber que carajo estábamos haciendo, gracias por los partidos de truco (coli dejá de cartearte), gracias por los abrazos, gracias por reírte de mis chistes, gracias por festejar conmigo cada gol, No gracias por las patadas... si te mareo BANCATELAAAA diria porra jajaja. Gracias por cantar juntos "Barbra Streisand" y jugar al chess conmigo, gracias por juntarnos a estudiar, todo suma jajaja, gracias por tomar decisiones empresariales juntos y bancarte perder una beca de $5500 por 3 puntos culpa mía, perdón :), Son lo mejor y lo saben, son muy importantes para mi, sinceramente gracias por todo, a vos que sos mi amigo de toda la vida, a vos que te prendiste a cada partido, a vos que confiaste en mi y me diste la confianza necesaria, a vos que sos enano pero te banco igual :), de vos tampoco me olvido Hagrid, gracias a vos que sos lo más GRANDE que hay en todo sentido, gracias a vos que a pesar de estar viejito no te olvidás nunca de mi, gracias a vos que la flaqueas en cada partido, gracias a vos que sos mi amigo aún siendo mi hermano, gracias... Gracias a vos que sos la más grosa jaja, yo te banco, gracias a vos que me abandonas por la compu... no me importa, a vos también te banco, gracias a todos ustedes...y perdón por si alguna vez te hice sentir mal... sabés que no fue mi intensión... Perdón por burlarme si te vas a la B... son cosas que pasan, dejame ser feliz jaja

Mañana es el día del amigo pero con ustedes el día del amigo es todos los días, soy feliz de contar con ustedes y estoy muy agradecido a todos. Los quiero amigos, de verdad... GRACIAS

Leo.-

Posted by Leo Armatti | en 23:08 | 0 comentarios

Noticias mias

Del otro lado de ese tan odiado presipicio puedo ver todo claramente, al fin el objetivo se divisa próximo y el camino de piedras y espinas con pozos se convirtió en un sendero que se que recorreré a placer, sin más nada a mi lado que ella, todo lo que necesito para ser feliz.
Larga fue la espera, doloroso el camino, pero de este lado las penas son tapadas por los buenos momentos cada vez más frecuentes. Estoy definitivamente en el lugar en donde quiero y siempre he querido estar y aquí me quedaré le pese a quien le pese por siempre hasta el fin.
Sin más palabras me voy, no he tenido tiempo de hablar de mi presente porque ahora prefiero vivirlo y cada vez que quede tiempo tendrán noticias mias, mientras tanto todo lo que deben saber es que estoy mejor que nunca y sin miedo, tranquilo y feliz al lado de quien con ternura y cariño dibuja mi realidad.

Posted by Leo Armatti | en 20:16 | 0 comentarios

¿Hoy? Mejor

Las cosas siguen cambiando como siempre, constantemente se da vuelta todo pero no habría tolerado caer de nuevo en el mismo error; Rápido proceso decisorio para ponderar las variables que de a momentos hacen que mi presente sea una incógnita incluso para mi mismo, pero creo que ya está, se que no voy a poder alterar el transcurso de las cosas y me queda la eterna ilusión de mejorar, quien se encargará de alejar mis pensamientos de la mala situación.
Me dije otra vez no y pienso cumplir, la vida misma está llena de adversidades y no es forma de disfrutarla si no se aprovechan los buenos momentos, es normal esa presión, ese malestar cuando hay cosas que están mal pero no justifica estar amargado, si, lo entendí tarde pero por suerte lo hice y ahora quiero hacer las cosas bien.
Hoy puedo estar tranquilo y mi cabeza sabe por donde debo caminar, mi felicidad será simple producto de mi esfuerzo y mis ganas de que así sea.

Posted by Leo Armatti | en 20:38 | 0 comentarios

Sufrir para no sufrir

Esta situación ya se ha convertido en el eje sobre el cual giran todos los pensamientos que mi mente arroja sobre mi conciencia, y es tan así que estoy acá, almacenando en oraciones ese grupo de sentimientos que hoy forma mi presente, y es quizás porque ya no dispongo de mis habituales canales de descarga...
Lo cierto es que estoy realmente mal, traté de extirpar de mi eso que me lastimaba tanto y no me dejaba existir feliz, ni disfrutar de lo que me hacía bien pero no lo logré y cada noche confirmo aún más ese frio pero aparentemente cierto pensamiento que me dice que jamás podré sacar de mi eso que me hace mal. Pensandolo tranquilamente me doy cuenta de que este plan seguirá sin darme resultados positivos porque la distancia que intenté marcar hasta hoy, no aleja mis sentimientos de ella, solo nos separa a ambos, solo nos causa dolor.
La pregunta es, ¿Por qué aún sabiendo esto me sigo ensañando en sostener mi muro de distancia? Tal vez a pesar de todo confío en mi plan... no, realmente creo que esto se sostiene porque deposité mis esperanzas en esperar que pase el tiempo y que simplemente me haga olvidar, pero... si de todas formas sé que eso no va a funcionar, ¿Por qué sigo prolongando nuestro sufrimiento? ¿Será que no sé con cual de las dos opciones quedarme? Si dejo que las cosas sigan así todo eso que me hacía bien se irá desvaneciendo hasta convertirse en un triste recuerdo, seguiré sufriendo yo y seguirá haciendolo ella, continuaré conviviendo con esa presión de tener enfrente a la persona más importante de mi vida y no poder hablarle para no caer, sufriendo para no sufrir. Si en cambio decidiera pedir perdón y regresar todo a la normalidad no pasaría mucho tiempo hasta que ese dolor volviera a mi, sin embargo reobtendria eso que me hacía estar bien, esos momentos que hoy extraño y ponen en duda mi razón.
Viendolo así es fácil darnos cuenta de que la segunda opción es la mejor, pero no, yo ya estoy muy golpeado y seguramente no soportaría cometer otro error, supongo que seguiré por un tiempo más con todo esto, al menos hasta que me decida a volver, hasta que tome la confianza necesaria para arriesgar mi corazón a cambio de su amistad.
Esta situación comienza a desesperarme, no se cuanto más podré resistir, me destruye escuchar que está mal por mi culpa es lo último que buscaba con todo esto. La decición más pronta que puedo tomar es hacerme entender, hacerle entender, al menos para apaciguar las aguas y sentirme más tranquilo y menos culpable. ¿Cómo sigue todo esto? por el momento solo puedo seguir esperando iluminarme de golpe y finalmente decidir.

Posted by Leo Armatti | en 22:06 | 0 comentarios

Y aca estoy...

Comprender, aceptar, hicimos nuestro camino al caminar, y hoy decidimos frenar acá, no vamos al mismo lugar. Trate de hacer a mi bien tu bien y ves bien que me salió mal, no acostumbro a fracasar. Dijiste "hasta acá, ya fue, me voy, mi vida no está junto a vos... Ya me cansé que te de igual si soy feliz o no lo soy"
Comprender, aceptar, parecía tan fácil como sumar tu amor y mi lealtad, mi ternura y tu amistad, a veces marte y venus se llevan mal, no es cuestión de maldad, es duro aprender a amar. Y acá estoy despidiendome, mascando tu rencor, lo sé.
No me quedo mas que aceptar, soy tan culpable como vos, yo también dejé de regar la flor de la superación.
Comprender, aceptar, prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad. Rigió en mi vida el azar una vez ¿sabés?, no me gusta apostar...siempre me tocó pagar.
Yo me propuse superar tu ausencia a pesar del dolor, vos preferís no analizar, seguís en busca del amor.
Comprender, aceptar, por más gotas de sal que le robe al mar, por más flores de un rosal, hoy nos toca despegar, por más gritos de paz, por más soledad que hoy castigue mi voluntad, por los dos ya no va más. Y acá estoy despidiendome, mascando tu rencor lo sé, estoy confiado que el tiempo nos dirá que hacer, y acá estoy despidiendome, mascando tu rencor lo sé, estoy confiado que el tiempo nos dirá que así estuvo bien.

Posted by Leo Armatti | en 18:11 | 0 comentarios

Días de verano

Éste la verdad es un momento de mi vida que merece ser contado, es realmente raro...
Aquellos que alguna vez consideré hermanos poco a poco se van alejando de mi, tal vez yo de ellos, no lo sé, pero la distancia es cada vez más notoria... Parece ser que los buenos momentos y todo lo vivido se olvida facilmente cuando se encuentran nuevas cosas, yo no me voy a quedar a ser complice de la destrucción de mis amigos, ya intenté advertirle pero todo fue en vano, él es el único que tiene poder de desición sobre su propia vida, más allá de que muchas veces parezca que quienes deciden su vida son los demas. Es obvio que me duele tener que irme pero su nuevo estilo de vida no me va; A cambio de eso tengo que encontrar nueva gente en quien apoyarme y ahí están los pibes... son a menudo un consuelo para este dolor de tener que abandonar a un ser querido.
Nuevos nombres suenan cada vez más seguido en mi vida, nuevas amistades, nuevos sentimientos... voy día a día marcando mi propio contexto y sé que es el que yo quiero que sea, eso me gratifica en cierta forma...
Por otro lado sigue esta operación olvido, por el momento no está dando ningún tipo de resultado en mi, es más... la necesidad de lo que ahora no tengo es cada vez mayor, son horas y horas de pensar y comerme la cabeza pero sin embargo resisto, parece ser que finalmente me decidí a hacer las cosas que realmente quiero hacer y no a dejarme manipular por las situaciones, sé que puedo lograr lo que me planteé pero va a costar, estoy nadando en contra de mi corazón y el vacío es más grande cada día... pero a veces pienso que lo que antes llenaba ese vacío dejaba huecos más dolorosos en otros lugares... tal vez esta sea una buena decisión y para comprobarlo debo seguir aunque no reciba la colaboración de quién debe apoyarme realmente en esta meta y dejarme ir...
También están, para agregarle un poco más de condimento a esta etapa de mi vida, las largas horas de rutina laboral, sé que por más agotador que sea es bueno y es ayuda y experiencia para el futuro, sé que cada mañana que puteo por tener que levantarme tan temprano me será útil más adelante...
Falta poco para que finalmente lleguen las anheladas vacaciones... 30 días para descansar tanto del trabajo como del año escolar y alistarme para comenzar bien este nuevo ciclo... Sé que me privo de muchas cosas por tener solo un día a la semana para mi, me hubiese gustado hacer varias cosas este verano y no se pudo, pero me quedo conforme... se que contribuí a una mejor forma de vida para mi familia, me demostré a mi mismo mis propias capacidades y me volví a superar otra vez... Resumiendo las largas semanas de supermercado me quedo contento con lo que hice, me quedo conforme y me olvido un poco de todo eso que no se pudo hacer, solo valoro lo aprendido, lo hecho...
La incertidumbre que vivía se fue aclarando, pero ojo, no cambió nada o si lo hizo fue muy poco... lo que si cambió fue mi perspectiva de estas situaciones... cada día que pasa mi mentalidad se fortalece más y me permite ver con más nitidez todo lo que antes permanecia en tinieblas, oscuro y desconocido... creo que el tiempo es mi mayor enemigo, los problemas no son insolucionables...
Así estoy viviendo ultimamente, un tanto desconectado de mi mente y de a ratos en plena utilización de mis facultades, veremos que sucede ahora, yo sé que este periodo se terminará dentro de muy poco.

Posted by Leo Armatti | en 13:34 | 0 comentarios

Que alegría poder ser triste hoy...

Todo tiene un límite... uno no puede vivir intentando cumplir los deseos del corazón si tras cada intento se ve más perjudicado; Cuando cada nueva idea, cada plan, cada ilusión es tirada por la borda por momentos inservibles, por horas descartables en las que uno debe simular felicidad para intentar complacer a quien no ve más allá de si mismo, las ganas de seguir se van, la fatiga se acumula hasta estallar...
Sé que era el motivo de mi existir, se que era lo que me daba ganas para seguir, pero todo tiene un límite... ¿Valen tanto esos momentos de falsa ilusión como para seguirme manteniendo alejado de mi mismo? Todo cambio, todo menos yo... que me quedé con las viejas versiones de la vida y que recién ahora me doy cuenta de como son las cosas, pero aún así yo la sigo amando... y si, es así, no lo puedo evitar, sé que la distancia tampoco me hará olvidarla pero alguna parte de mi me dice que en el futuro me voy a agradecer a mi mismo esta decisión...
Sufro, la extraño, pienso y vuelvo a sufrir pero todo tiene un límite... Espero haber acertado con esta dolorosa decisión, no tenía muchas opciones, blanco o negro yo sabía que ambos dolerían; Ahora hay que aguantar, resistir y seguir alejandome, por el momento las cosas van bien pero no falta mucho para que la vuelva a ver, espero no ser traicionado por mi corazón como siempre...
Me duele decir que el tiempo será quien decida esta vez, ese tiempo que no tengo se va a encargar de liquidar esta jugada o quizás sólo la deje picando a la espera de una nueva decisión... hoy por hoy no estoy en condiciones de afrontar ningún partido, las lesiones del corazón tardan tiempo en sanar y ya son varias las que se vienen acumulando... Yo creo que todo tiene un límite, y este es el mio.

Posted by Leo Armatti | en 22:53 | 0 comentarios

·2010·

Otro año más va llegando a su fin y la verdad que no fue de los mejores; Pensar me remonta a muchos malos momentos, se sufrió bastante este 2010 me parece, pero aún así hay que ver las cosas con un ojo un poco optimista para que no todo resulte gris. Los golpes fueron lo suficientemente duros como para marcarme pero creanme que aprendí de cada uno de ellos, y el camino sigue, no es cuestión de años dije una vez y hoy retomo esas palabras para convencerme de que debo continuar así. Falta un último empujón para cerrar este 3º libro y sentarme tranquilo a disfrutar de un descanso merecido después de un año que según yo en lo escolar fue inmejorable. El problema es que así como esta faceta de mi va en una mejoría constante hay otras que se encuentran estancadas y sin salida...porque todo el que haya haya leído un poco mis palabras sabe que lo intenté de varias formas y que lo seguiría intentando si estuviera solo en mis manos el poder de decisión. Y no solo eso, también están las cosas que van para atrás, que están cada vez peor y que ya uno para no sufrirlas tanto las comienza a dejar de lado y así el pozo se agranda más, tal vez es un remedio momentáneo pero tarde o temprano volveré a la realidad y me voy a encontrar con algo irreversible y por más que sé que eso sucederá, hoy prefiero no sufrir.
Sigo pensando y hay días que me encantaría volver a vivir porque fueron buenos momentos pero también están esos días que volvería solo para hacer exactamente todo lo contrario a lo que hice la primera vez para ver si es posible que las cosas salgan bien para mi. Pero que se le va a hacer...la vida sigue, no frena y mucho menos va a volver hacia atrás, solo queda continuar y al menos quedarse tranquilo de que de cada error algo se aprendió.
Claro que el año no termino y que pueden pasar muchas cosas todavía pero creo que más o menos ya podría ir haciendo un resumen de lo que fue este 2010 y supongo que no encontraría tantos días felices como días tristes viví, sin embargo si tengo que elegir una palabra para describir este año sería "Aprendizaje" y es fácil explicar el porque:
No solo tiene que ver con mis mañanas de bordó, ese aprendizaje hace referencia a cada experiencia que viví y supe rescatar. En todo sentido, en mi familia, en el amor, con mis amigos o en cosas del día a día que se van incorporando para que yo sepa realmente de que esta hecha esta vida y como es que se la debe encarar.
Me hubiese gustado que muchas cosas fueran de otra manera en este año pero ya está, ya forman parte de mí historia y no saldrán jamás de ella. Ahora solo espero que el año que comenzará me cambie un poco las ganas, el ánimo, tal vez traiga esa renovación que todavía no encontré. Con los logros y los fracasos de a poco este año llega a su fin y se archiva para siempre en la memoria.

Posted by Leo Armatti | en 15:16 | 0 comentarios

25/01/2088

Si para recobrar lo recobrado,
fue necesario perder lo perdido.
Si para conseguir lo conseguido,
tuve que soportar lo soportado.
Si para estar ahora enamorado,
fue menester haber estado herido.
Tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado
Porque después de todo he comprobado,
que no se goza bien de lo gozado,
sino después de haberlo padecido.
Porque después de todo he comprendido,
que lo que el arbol tiene de florido,
vive de lo que tiene sepultado.

Posted by Leo Armatti | en 15:18 | 0 comentarios

- Nombre: Armatti Leandro, - Edad: 16 años, - Dirección: en el lugar de siempre

Una salida inesperada me llevó de nuevo a sufrir y me sentí acorralado y me vi desorientado y tuve otra vez que volver a mi hogar donde a simple vista todo esta bien pero por dentro duele el silencio por dentro sangra ese vacío inevitable. Busqué la salida hasta encontrarla pero en mi afán por escapar volé demasiado lejos y en el camino que perecía trazado solo para mí me encontré con una pared y bueno... rendido regresé, fue un retorno no deseado pero que me vino bien para revivir.
Hoy otra vez acá, como siempre, nada cambio... todo sigue igual y yo ya sin ideas me paro a pensar si es que existe el destino en realidad y es él el que se empeña en traerme siempre al mismo lugar, supongo que en verdad nunca sali de acá, solo me alejé un poco para conocer, para comparar, para aprender y estoy de nuevo acá tal vez porque deba estarlo.
Es un tiempo "raro" no tengo otra descripción, de momentos siento que el objetivo sigue en pié y que está próximo a cumplirse pero en un pestañar lo veo todo gris y no existe objetivo y no existe nada bueno para mí, ¿será este el lugar que me gané en la vida?
Los días pasan y yo veo cambios pero no me dan indicios como para esperanzarme, ni si quiera me ilusiono, ya no tengo ese entusiasmo de mi estadia anterior en este sitio, creo que en el tiempo que me ausente se fueron conmigo y ya no quieren regresar.
Sigo viviendo aquí y este desnivel de sentimientos no me deja estar mal por completo pero no me da la firmeza necesaria para pensar que hacer conmigo.

Posted by Leo Armatti | en 20:24 | 0 comentarios

Desesperación

En un reloj acelerado de vida decidí no perder más tiempo y vivir, y aprovechar cada oportunidad, cada momento y el primer paso siempre es el más dificil pero resulta imposible cuando enfrente no hay más que una pared que rebota todos mis intentos, que devuelve mis pasos y me hace retroceder varias casillas. Sé que la cosa es así y que otra alternativa no hay, también sé que la pared se puede evitar y asi puedo seguir por el camino pero la aguja continua avanzando y no quiero seguir perdiendo vida, mi objetivo para circular un poco más feliz es atravezar ese muro pero mi unico recurso son las palabras y por más sentidas que sean ni si quiera ablandan un poco esos ladrillos impenetrables.
No paro de pensar, es injusto, es lo único que tengo y me tortura el saber su final, no tiene mucho sentido...me pregunto el por qué de la persona desalmada que te inventó, entiendo su desesperación, entiendo su miedo, es el mismo que siento yo, pero... para que crear esa falza esperanza? para que ilusionar a la humanidad entera con algo irreal? destruyeron gran parte de mis sentimientos que en verdad nunca fueron nada, porque dios, dios no existe y tu mentira me duele...tu mentira me hace sufrir esta maravillosa vida, tu mentira es lo peor que me ha pasado, vivir desesperado, me costó una inmensidad aceptar que la vida se termina, si, la biblia me ha engañado como a tantos millones de creyentes que recorren esta vida despreocupados esperanzados en una salvación de mierda que no existe. Y ahora, sentir que el tiempo pasa y pensar, un segundo menos, me destruye por dentro, la pared me detiene los dias pasan y aca sigo, pero voy a salir, lo voy a hacer como sea, no me puedo quedar a pensar denuevo, no me puedo dar ese lujo, el egocentrismo pido que lo entiendan, no lo manejo yo, es culpa de...bueno ustedes ya saben de quien hablo.

Posted by Leo Armatti | en 20:23 | 0 comentarios

Y otra vez todo cambio...

Porque a veces revolver el pasado hace bien y encontramos recuerdos lindos que merecen ser recordados. Porque nunca me voy a olvidar de esos momentos de esa etapa de mi vida en la que, "de blanco y negro a color me convertí" Porque aun cuando estoy mal me volviste a demostrar que seguis estando, y que no sos pasado, que sos tan presente como ayer, y me sacaste la sonrisa que necesitaba. Porque con la simpleza de siempre me cambiaste y ahora me vuelvo a enorgullecer por tu existencia, porque el tiempo pasa y de todas formas vos seguis ahí, soportando lo que venga, sin importar cuanto cueste cumplir tu papel de mejor amiga, porque la vida me dió otro día más y yo lo disfruté a tu lado y estoy satisfecho de alguna forma conforme conmigo mismo y sin embargo no es por mí, es por vos.
Porque la lista de buenos momentos sigue creciendo y hoy como muestra de gratitud revivo uno de los tantos..., espero que te guste, y gracias por lo de ayer, sabés que te quiero mucho:


Posted by Leo Armatti | en 16:19 | 1 comentarios

aunque el tiempo no vuelva hacia atras, estoy agonizando por ti, ya no quedan palabras de más, no queda valor para que te siga amando...

Posted by Leo Armatti | en 13:25 | 0 comentarios

73 3$7;4%0

Estoy apagado, pensando desdibujado, ¿¡Qué pasó!? solo extraño, sufro y recuerdo cada segundo, cada instante a tu lado, sonrisas robadas y distancia, fría distancia y ya no te veo mas que en mi mente, en mis sueños, te imagino y tu presencia fantasiosa me trae nostalgia, desilusión ¿¡Qué pasó!? ¿Dónde estás? te busco y no te encuentro y el pasado vuelve, sacrificio, golpes, caídas dolor y al fin luz, esperanza y otra vez tú, en mi cabeza, en cada sentimiento, un incorpóreo ante mis ojos, invisible en mi razón ¿¡Por qué!? la aguja avanza y espero, me arrepiento, intento pensar que nada pasó pero pasó y parece ya ser tarde, decepción, fracaso, recaen sobre mí tu mirar, tus palabras, la agonía se extiende, el dolor se hace infinito, una pesadilla de la que no puedo despertar, ¿Y para qué estar despierto sin nada con qué soñar? me devolviste la vida, la felicidad, me transportaste a ese mundo perfecto, inolvidable, eres mi pensar, mi día a día, eres mi tiempo, mi ayuda y mi guía, mi consuelo, mi bienestar, eres tú quién irrefutablemente dibuja mi realidad.

Posted by Leo Armatti | en 11:54 | 4 comentarios

Borrón y...¿?

Empezar de cero, hacer de cuenta que el pasado no pasó, siempre nos trae un aire a renovación, nos inspira, nos alegra, o por lo menos eso pasa en mi caso; Las sonrisas empiezan a fluir, la libertad es fiel compañera, las cosas malas parecen opacarse sin importar su gravedad por esa sensación, ese bienestar que nos mantiene seguros, tranquilos...
Cero es...nada, y empezar desde la nada cuesta y mucho pero siempre tiene su recompensa, un sin fin de posibilidades antes los ojos, ese futuro incierto pero con presente intacto, una especie de vida nueva que espera ser vivida y aún así, parece no ser este el recurso más recomendable.
La tan gastada frase del "borrón y cuenta nueva" es solo otra frase más, falsa y sin sentido. ¿De qué me sirve borrar si la cuenta nueva nunca empieza? ¿cómo pretendo abrir una cuenta nueva sin si quiera haber cerrado la anterior? ¿cómo se me ocurre borrar lo que nunca se escribió? acabo siempre borrando sobre el borrón y la renovación no llega jamás

Posted by Leo Armatti | en 16:42 | 0 comentarios

Finally outside

Mucho tiempo busque una solución, una salida que me permitiera dejar atrás esta historia y por fin la respuesta tan anelada se dejó ver, el último capítulo se va cerrando pero consecuentemente una nueva página se abrirá y la incertidumbre correrá otra vez por este camino interminable de sentimientos que se mezclan dando origen a otra etapa en mi vida, otra etapa que recorreré en busca de la felicidad y ya libre de las cadenas de un amor que nunca vió la luz.

Posted by Leo Armatti | en 20:19 | 0 comentarios

130510

Estuve dibujando tu mirada en un papel... y ya no me decia nada. Cegarse ante la aparente realidad, negarse a aceptar que es la verdad, desaparecer del mundo conocido, viajar hacia los lugares mas inospitos de la mente para olvidar, resistir, volar creyendo que la incertidumbre es mejor que la realidad, tal vez se estire el tiempo y podamos evitarla un rato más pero no soluciona nunca nada, la verdad no se borrara y estará ahí inmovil, esperando que resignados nos volvamos a ella y tengamos que admitir.
Siento que doy pasos hacia atras mientras todos avanzan por no poder bajar de esa nube de fantasias que mi mente genero para amortiguar el golpe de la realidad, veo el horizonte y veo como mis sueños se alejan y yo sigo encerrado en esta jaula de contradicciones que me impide ser libre. La salida esta frente a mi y las cadenas que me aprezaban se cortaron pero esta ese algo que me mantiene dentro, para ser optimista solo quiero pensar que mi funcion en esta carcel aun no ha terminado. Estuve dibujando tu mirada en un papel... y ya no me dice nada

Posted by Leo Armatti | en 19:42 | 0 comentarios

Te extraño, te necesito

Mi cabeza no dice lo mismo que mi corazon y el malestar planto bandera en mi. La confución es permanente, mis sentimientos y mi razón estan en una continua guerra para ver quien esta en lo correcto y mientras tanto yo, aca sentado, sufriendo e intentando responder las incognitas que desde hace bastante tiempo conviven conmigo sin ningun sentido, pues parece que no encontraran la solución.
Acostumbrarme a no tener eso que supe gozar, hacerme a la idea de que ternmino, contentarme porque paso? porque? no tiene sentido, no para mi al menos...y asi siguen deambulando mis ideas sin un rumbo, la luz que las guiaba se apago dejando a oscuras mi mundo.
La melancolia es mi compañera fiel y trae consigo al dolor para que no me sienta tan solo...pero misteriosamente no me alcanza con esto, siempre obstinado en más, pretendo ya sin chances,sin ninguna probabilidad de éxito, recuperar eso que se alejo de mi aparentemente para ya nunca regresar.
Sueño con que algun un día vuelva, pero soñar ya no es lo mismo... Que distinto era a su lado...

Te extraño, te necesito

Posted by Leo Armatti | en 21:02 | 1 comentarios

MI PRIMER AMIGO

Ya hace mucho que tengo amigos pero también paso mucho hasta que los conocí. Siempre estan los que tienen mil amigos y les resulta super fácil hacerse más y los que no conocen el sentido de la palabra "amistad", yo era de estos últimos, antisocial, peleador, solitario por naturaleza...pero tenía ese interés de conocer lo que era un amigo...por saber que se sentía, como era, y no por simple curioso, la verdad que ya me venia haciendo falta alguien con quien compartir momentos y sobre todo poder decir orgulloso que ¡yo también tengo amigos! pese a las criticas de mis viejos, yo pensaba prosperar y por mis propios medios conseguir eso que al parecer todos tenían, todos menos yo.
Y un día, ese amigo llego a mi vida, de una forma un poco extraña pero no me podía quejar, era lo que quería y lo tenía ahí, frente a mi...Ese día fue inolvidable, experimente por primera vez lo que era la amistad, jugar con un amigo no se comparaba con nada de lo que yo hasta entonces conocía, compartí mi primer día de amistad con la alegría y brinde con la emoción de un niño feliz.
Nunca supe mucho sobre mi primer amiga pero nunca olvide su nombre, como iva a hacerlo!? era como levantar un trofeo de victoria inigualable cada vez que exclamaba su nombre seguido de la frase "es mi amiga". Lo sierto es que esa fue la última vez que la vi, por más que quize encontrarla nunca supe más nada de ella y con el tiempo las chances de volver a cruzarmela se hacían mas pequeñas, y mi interés por saber de ella también.
Pasaron los años y era raro que recordara ese día de campo en el que la conocí, gracias a esa experiencia yo había aprendido el valor de tener un amigo y ahora me podía jactar de tener varios y buenos pero la vida tiene esas cosas tan sorprendentes como inexplicables que un día normal como cualquiera nuestros caminos se volvieron a cruzar y encontre ya sin buscar a mi primer amiga.
Es un hecho tal vez no muy relevante para ella ni para los demas pero a mi me llena el saber que ahora puedo verla todos los dias y porque no recuperar tantos años de tiempo perdido si se lo quiere llamar asi; Pasaron muchos años hasta que la volví a ver, 10 años aproximadamente no supe nada de su vida y ahora que tengo la oportunidad quiero agradecerle de corazón que halla sido quien hace tanto tiempo me hizo vivir por primera vez la amistad que tanto buscaba.
Sinceramente Gracias :)

Posted by Leo Armatti | en 16:28 | 4 comentarios

Suelo comparar todo, todo lo que sea comparable y lo que no también y cada tanto mis comparaciones me ayudan a entender muchas cosas pero en este caso no me hizo falta utilizar mis habilidades como comparador para notar que el descenso de mi felicidad era estrepitoso y que mi alegría diaria se desmoronaba con el correr del tiempo, pero ¿Que tenía que hacer?, fue y es una pregunta que deambulo por mi cabeza horas dias y meses sin encontrar su respuesta por una simple razón, ninguna cosa que yo pudiera hacer cambiaría el trayecto de mi felicidad, el camino estaba muy empinado como para frenar su caída...
Mi felicidad no era más que un mundo en el que exuberaba el amor, un mundo que no se parecía en nada a la realidad, era todo lo que podía pedir pero como siempre hay un pero sucedió lo que era obvio que sucedería y ese mundo se comenzo a achicar hasta que me saco de él y me hizo caer en la realidad y abrir los ojos.
Tal vez sea como dice un amigo, que ese no era mi mundo, que por más que yo creía que lo era el destino quizo que no fuera; O a lo mejor fue un golpe de esos que nos da la vida, que como diría Lilia:"si no estas preparado los golpes van a dolerte más" ¿pero siempre hay que verle el lado positivo no? Hay que intentar ser optimista hasta con la mayor catastrofre que ocurra... Son cosas que conmigo no van, lo malo es malo y lo bueno es bueno, no existen grises en estos casos para mi. ¿Y además como podía yo estar preparado para algo así? Yo era feliz, no imaginaba un futuro triste, parece que la felicidad nubla la vista si sos leandro armatti...

Mis ultimas comparaciones me han llevado a entender que mi mundo ya no volverá y que cuidarse de los errores puede ser la mejor opción en estos días.

Posted by Leo Armatti | en 14:15 | 0 comentarios

lecciones de un dia para el olvido

Hay que entender que la vida es asi, a veces se pierde y a veces también; Sin embargo la mayoría de las veces logramos rescatar algo bueno y util de entre lo malo que intenta compensar el dolor.
Perder algo o alguien es muy doloroso y todo el mundo lo sabe y mas cuando eso que se pierde tiene nuestro afecto y cariño pero sin dudar que duele más perder las esperanzas y cuando de repente uno recupera esas esperanzas, siente que vuelve a nacer y que puede seguir...

Posted by Leo Armatti | en 16:31 | 2 comentarios

Seguir avanzando, mirar hacia adelante...es facil decirlo es facil pensarlo pero como me cuesta entender que tengo que hacerlo; Después de perder el tren tan anelado estoy aca sin poder hecharle la culpa a nadie mas que a mi mismo castigando a mi propia consciencia por los errores que he cometido y que me han dejado en este presente tan insoportable para mi.
Sin el tren no puedo cruzar el precipicio con felicidad, me cuesta creer que pueda cruzarlo alguna vez. Pero algo tenia que hacer...por eso me construi mi casita en el precipicio y permanezco ahi desde entonces estancado en un mar de insertidumbres y sufrimientos de los que solo puedo rescatar una unica cosa buena, la unica cosa que me retiene en esa casita, ese pequeño pedacito de tren que se perdio por el camino y que se quedo a vivir conmigo. No es nada comparado con lo que tendria si habria subido al tren pero es lo unico que tengo y no me puedo quejar aunque quiero porque muy inutil seria pues esta compañia que tengo en mi soledad estará conmigo para siempre.
Tengo el deseo y la necesidad de ser feliz como toda persona pero me cuesta inmensamente entender que tengo que arriesgarme a abandonar lo poco que tengo y lanzarme a un camino insierto y tal vez no encontrar lo que busco ¿quien sabe si lo lograria? nadie me lo afirma.
Sufro mucho y por mas que se que todo esto me hace mal hay algo de mi que no quiere que yo me valla de este estadio de mi vida...hay algo en mi que sabe que de irme perderé algo importante y lo perderé para siempre, mi mente no dice lo mismo que mi corazon y estoy muy confundido no quiero actuar porque si, no quiero seguir cometiendo errores cataclipticos.

Posted by Leo Armatti | en 23:19 | 0 comentarios

FIN

Yo creía que era hora de que todo volviera a ser como debía pero no fue así, no se si porque no fuera hora, mas bien porque no debía volver, porque no podía y no puede volver...
Bastante tarde me di cuenta, bastante tarde reaccioné, tarde también me enteré del porque de las cosas, tarde siempre tarde...¿Por qué nunca es temprano para mi? ¿Por qué nunca estoy a tiempo de hacer nada?
El tiempo corre y yo me quedo en el pasado desactualizado de la vida y son pocas las veces que vivo el hoy y me doy cuenta de lo que pasa a mi alrededor.
Ahora descubro que por en el pasado no haber vivido en el presente hoy me quedo sin nada y esa nada duele demasiado sobretodo sabiendo que lo que perdí no volverá jamas.
Lo poco que me queda lo pierdo día a día. La magia que era mía rebelo su fraude y se tranformo en un simple truco que no quiero aplaudir.
Cambiar ahora ya no sirve de nada, la magia se acabo, ni hacer el truco tiene sentido...
Todo tiene su fin, y yo sé que esa magia terminó, pero como dice un amigo..
no estés triste porque terminó, sonríe porque sucedió

Posted by Leo Armatti | en 3:25 | 0 comentarios

Perdoname




sentirse identificado...

Posted by Leo Armatti | en 14:51 | 0 comentarios

despues de una seguidilla de malas noticias y una racha de infortunios aca estoy, todavia en pie despues de caer varias veces sé y siento que debo empezar a mejorar aunquesea un poco mi ambito de sufrir permanentemente por uno aunquesea semi-tranquilo.
para esto no encuentro otra solucion que desprenderme dolorosamente y con nostalgia de aquello que hasta hoy me dio fuerzas y me alento para seguir, de aquello que por mas que por mi bien termine no voy a olvidar jamas. Pero que hoy solo me causo dolor y angustias. No se si mi decision es la correcta pero estoy acorralado y pensar no esta en mi cabeza, el tiempo no es mi amigo por lo que necesito decidir rapido y supongo que ya tome una decision que no tiene vuelta atras y a veces me alegro de eso.
ahora solo me queda dejar todo al destino y que sea lo que sea, el tiempo dira si me equivoque o no.

Posted by Leo Armatti | en 20:10 | 0 comentarios

Y los cambios me cambiaron todo, esos siempre tan esperados cambios por mi llegaron cuando en verdad no los esperaba y dieron vuelta mi mundo para mal y ahora juego sin arcos ni tiempo en una cancha con hinchada en contra.
pero que le voy a hacer...la vida sigue, a seguir sufriendo se ha dicho entonces...Total ahora, por mas cambio trasendental que ocurra en mi, nada volverá a ser como lo era antes, por lo que solo me queda decir que fue bueno mientras duro y que me arrepiento de no haber aprovechado un poco mas mis buenos tiempos de felicidad.
Un disgusto tras otro, tras otro y otro me persiguen mientras yo rompo a llorar recordando ese pasado tan diferente

Posted by Leo Armatti | en 1:30 | 0 comentarios

Mi Vida

NO TENGO MAS TU AMOR
NO TENGO MAS TU AMISTAD
NO TENGO MAS TU CARIÑO Y ALEGRIA
NO TENGO MAS TU ESPONTANEIDAD Y TU DIVERSION
NO TENGO MAS TUS CONSEJOS NI TUS ABRAZOS
NO TENGO MAS TU RESPETO NI EL DE NADIE
NO TENGO MAS TU BIENVENIDA NO TENGO MAS TU DESPEDIDA
NO TENGO MAS TU SONRISA
NO TENGO MAS TU MIRADA NO TENGO MAS TUS CARICIAS
NO TENGO MAS TU OLOR NO TENGO MAS TU COMPAÑIA
NO TE TENGO MAS
NO LOS TENGO MAS
PORQUE TRES RECTAS PARALELAS SE CORTARON POR UNA TRANSVERSAL DETERMINANDO ANGULOS INDESIFRABLES POR CAUSAS POCO CUERDAS.
SUPONGO QUE DEBERE COMENZAR DENUEVO SIN VOS, SIN USTEDES.
Y POR MAS QUE ME ESFUERCE DUDO LOGRARLO, UN PEDAZO DE MI VIDA SE LLEVO CADA UNO Y RECUPERARLO ES IMPOSIBLE.
ASI SE UNDEN LOS SUEÑOS, ASI SE UNDEN MIS SUEÑOS Y MIS IDEAS, MI FUTURO ES UNA INCOGNITA CADA VEZ MAYOR Y RESOLVERLA NO ME CABE.
SIN VOS NADA ES IGUAL, SIN USTEDES NADA ES IGUAL.
ME SIENTO MUY SOLO.

Posted by Leo Armatti | en 23:50 | 0 comentarios

Ni este amor...
que nunca vio la luz,
no sintio el calor,
no sufrio el dolor,
no vivio el morir.
muy grande la cruz,
muy chico el dolor,
enana actitud,
de vivir mejor.

Solo me quedan recuerdos
de ese sueño momentaneo
viejos tiempos de adicción.

A planteos poco cuerdos
al placer del desengaño
a la dulce confusión.

Solo me queda el consuelo
de saberme muy tranquilo
yo ya se que la pelee.

Me pensaba que era el ciego
me pensaba que era el pueblo
que era el tuerto y que era el rey.

de este amor...
que nunca vio la luz,
no sintio el calor,
no sufrio el dolor,
no vivio el morir.
Muy grande la cruz,
muy chico el dolor,
enana actitud,
de vivir mejor

Posted by Leo Armatti | en 13:47 | 0 comentarios

Dos mil nueve

fui yo el que dijo que un año no era bueno ni malo, que el año era solo una invencion del hombre que la vida sigue que hay que vivir el dia a dia. El que discutió con los que pensaban distinto, con los que convenci con mi decir, ahora me vuelvo a contradecir y comienzo a creer que las personas podemos tener años buenos, algunos no tan buenos y otros para el olvido...bueno este ultimo es mi caso con este bendito 2009 .
Me da bronca que ya no pueda ni creerme yo las cosas que digo, que la seguridad no exista para mi, me da bronca contradecirme constantemente, me da bronca no poder ser YO el que elige como vivir MI vida, ME DA BRONCA.
el 2008 me trae tantos recuerdos lindos y sin duda inolvidables. Viví momentos de mucha felicidad tal vez los mejores de mi vida y hoy por mas que me duela solo quisiera olvidarme para siempre del 2008, todo lo vivido lo sentido, lo aprendido, para que el presente ya no lastime a mi pasado y para que mi pasado no me demuestre constantemente como cambio todo, como perdí todo lo que habia logrado, como decaí en tantos aspectos que antes eran tan valorables en mi, como las esperanzas se dispersaron y dejaron frente a mi una realidad poco alentadora.
antes todo era taaan distinto, mis ojos solo veian cosas buenas y yo iva para adelante ante todo, me sentia confiado, me sentia seguro de mi mismo, sabia lo que queria y lo conseguia con esfuerzo pero lo conseguia en fin. Hoy no puedo creer como cambio todo tanto para mi, no me entra en la cabeza que en un antes no muy lejano todo marchaba tan excelentemente y que ahora ya directamente no marcha, en todo caso retrosede. Como el miedo me acompaña a todos lados y la razón se olvida de mi constantemente.
Esto no es vivir, lleno de cargas y responsabilidades, disgustos, tristeza sin ningun momento en que uno pueda decir: bueno, por lo menos una me sale bien. absolutamente nada, nada que me pueda levantar el animo, nada que me haga sentir mejor.Sinceramente no tengo más ganas de vivir

Posted by Leo Armatti | en 14:02 | 0 comentarios